Puede pensar que ha escuchado el término "gaslighting", pero en realidad es solo su mente que le está jugando una mala pasada. Puede que incluso te estés volviendo loco. Mejor déjanos explicarte lo que realmente significa el fenómeno. Esos son todos los tipos de cosas que podríamos decir si realmente estuviéramos tratando de hacer que dudes de tu razón, porque la verdad es que probablemente hayas oído hablar de este tipo de comportamiento, incluso si no tienes muy claro qué es exactamente.
Con origen en el título de la obra de teatro de suspenso de 1938 Gas Light, el término se ha disparado en uso y popularidad en los últimos años. La Real Academia Española (RAE) traduce el término "gaslighting" como "hacer luz de gas a alguien" y lo define así: Intentar que dude de su razón o juicio mediante una prolongada labor de descrédito de sus percepciones y recuerdos.
¿Qué es "gaslighting"?
El término se refiere a un tipo específico de manipulación en el que una persona pretende que otra cuestione su propia realidad. No solo ocurre en las relaciones románticas, también puede aparecer en cualquier lugar donde exista un desequilibrio de poder, ya sea entre amigos, colegas o incluso figuras políticas y sus votantes.
Además, "siempre es peligroso", dijo a NBC News Robin Stern, director asociado del Centro de Inteligencia Emocional de Yale y autor de The Gaslight Effect. “El peligro de dejar ir tu realidad es bastante extremo”.
Una vez que se establece el "gaslighting" la víctima comenzará a cuestionar la realidad objetiva a favor de la imagen presentada por su abusador; ya no confiarán en su propio juicio o recuerdos, ni siquiera en su propia cordura y se volverá cada vez más dependiente de la persona que los manipula.
Eventualmente, las víctimas pueden experimentar una amplia gama de problemas de salud mental genuinos, aunque no los que su abusador insiste en tener. En cambio, las personas pueden experimentar ansiedad, depresión, desorientación, baja autoestima, trastorno de estrés postraumático, hipervigilancia y pensamientos suicidas como resultado del gaslighting.
Lo que hace que la situación sea más compleja es el hecho de que el "gaslighting" no siempre se hace con malas intenciones, o incluso con ninguna intención, dijo Stern. Puede ser el resultado de la educación de una persona, explicó: tal vez te criaron padres cuya visión del mundo era tan blanco o negro que, cuando finalmente conoces a alguien con una perspectiva alternativa, asumes que debe tener algún tipo de trastorno.
Sin embargo, incluso sin darse cuenta, el "gaslighting" no es menos dañino para la víctima y su sentido de la realidad.
“La característica más distintiva del "gaslighting" es que no es suficiente que el manipulador simplemente controle a su víctima o haga que las cosas salgan como él quiere. Es esencial para él que la propia víctima llegue a estar de acuerdo con él”, escribió Andrew D. Spear, profesor asociado de filosofía en la Universidad Estatal de Grand Valley en Allendale, Michigan, en un artículo de 2019.
Ejemplos de comportamientos de "gaslighting"
Parte de lo que hace que esta práctica sea tan peligrosa, es lo difícil que es identificarlo. “Tiene la intención de confundirte”, explicó Paige Sweet, profesora asistente de sociología en la Universidad de Michigan que estudia el engaño en las relaciones y en el lugar de trabajo, en un artículo de Forbes Health.
“Es hacer que alguien parezca o se sienta inestable, irracional y no creíble”, dijo, “hacer que sientan que lo que están viendo o experimentando no es real, que lo están inventando, que nadie más les creerá .”
Como muchas tácticas de abuso, puede comenzar de manera muy sutil. Puede simplemente "pensar en la interacción de 'gaslighting' como un comportamiento extraño o un momento anómalo", escribió Stern en 2009. Quizás el manipulador incluso tenga razón, explicó: una técnica común es enganchar a la víctima a una realidad alternativa con algo que es objetivamente cierto y luego tergiversar los hechos para adaptarlos a su narrativa.
Un manipulador intentará convencerlo de que está loco o es irracional, quizás utilizando sesgos institucionales como el racismo o el sexismo para respaldar su caso. Otras veces, el manipulador puede disfrazar su abuso con una falsa preocupación por su víctima, diciéndole que está "preocupado por lo mal que se está poniendo su memoria" o tratando de convencerlo de que las acciones abusivas se realizaron "por amor", según dijo a Insider la psicoterapeuta y terapeuta licenciada en matrimonio y familia Tina B. Tessina. Alternativamente, tal vez intenten cambiar la narrativa, alegando que son ellos los que están siendo abusados, tal vez incluso acusando a su víctima de ser el encendedor de gas.
Qué hacer si está experimentando "gaslighting"Si bien puede ser difícil de identificar, una vez que te das cuenta de que alguien te está engañando, hay pasos que puedes tomar para protegerte.
Dado que el "gaslighting" se basa en hacer que la víctima dude de su versión de la realidad, comunicarse con amigos y familiares puede ser una herramienta poderosa, razón por la cual los abusadores a menudo intentan aislar a sus víctimas precisamente de esas redes de apoyo.
Sin embargo, con el apoyo de fuentes externas, "no le digas a una sola persona: 'Creo que estoy experimentando esto'", dijo Sweet a Forbes Health, "díselo a varias personas en tu red social para que puedan respaldarte y verificar tu experiencia de la realidad”: puede ser más fácil creer en tus propios recuerdos y experiencias.
A pesar de lo difícil que puede ser, y probablemente lo será, especialmente si se trata de una relación romántica o parental, la forma más efectiva de terminar con el comportamiento de "gaslighting" es terminar la relación. Por más preciada que pueda ser esa persona para ti, no vale la pena tu cordura, dijo Stern a NBC, y para salvarte, es posible que tengas que cortarla, posiblemente por completo.
Comentarios
Publicar un comentario